Senhores, o texto que irão de apreciar, é apenas um ensaio informal e descontraído do que seria um dia sem a Internet, escrito há alguns anos. Ao publicá-lo, o meu propósito será apenas um: entreter! Também, aproveito a oportunidade de deixar um recado para aqueles que vivem “grudados” em computadores: deem uma folga para vocês! Vão à praia, bater uma bola, tomar uma cerveja, soltar pipa com os filhos, dar atenção para a mulher, enfim: curtam a vida! Já bastam as tensões e os estresses no dia-a-dia do profissional de tecnologia; já chega de enxaquecas, tendinites, depressões, dorsalgias e outras “doenças do século 21”. Além do mais, a vida é curta! 😉
Então, como seria ficar um dia inteirinho sem acessar a Internet?
08:00 – Acabei de acordar. Dei uma espreguiçada bem gostosa, cocei as “partes pudentas” (se é que me entendem), chutei o travesseiro e joguei o cobertor de lado. Não me questionem: sou macho! E um cara que se preza de verdade, deixa para as mulheres a tarefa de arrumar. Bem, o que vou fazer hoje? Não sei exatamente, mas certamente ficarei bastante entretido! Vou me levantar, mas não vou fazer flexões: isso é coisa de gente frustrada…
08:15 – Liguei o computador, o sistema inicializou normalmente e a interface de rede “pegou o IP”, mas por algum motivo, não estou conseguindo me conectar à Internet. O que será que está havendo? Novamente (entre muitas outras vezes), a minha conexão “três jecas” vai me deixar na mão? O roteador wireless está funcionando bem. (…) Ok, vou dar uma paradinha para tomar o café da manhã e fazer outras coisas. Depois, volto para ver o que aconteceu.
09:30 – Estou tomando o meu café da manhã. Na verdade, enchi a metade do copo de café, lambusei o pão com manteiga e, sem muita cerimônia, botei tudo para dentro (no bom sentido), de tão grande que é a minha ansiedade para acessar a Internet. Lembrei-me que um amigo ficou de me enviar um e-mail interessante. O que será? Bem, vou logo ver o que ele quer. Só espero que esse “zé-rruela” não tenha me enviado aquelas baboseiras com apresentações do PowerPoint anexadas e nem me venha com aqueles convites para participar de comunidades sociais para lá de exóticas…
10:30 – Nada! Nem um ping sequer! Onde eu estava com a cabeça quando assinei esta m**** de plano “três jecas”? Não importa: vou procurar alguma coisa para fazer! O pessoal daqui de casa foi curtir o feriado numa praia de “não-sei-onde” e me deixou aqui sozinho. Então, terei todo o tempo do mundo só para mim poder curtir à vontade! Vou fazer o que quiser e bem entender (rsrsrs)!
11:00 – Até os 15 minutos do 2o. tempo, eis o placar: Argentina 3×0 Brasil. Como isto pode acontecer? Jogo o PES (Pro Evoluction Soccer) quase todos os dias e geralmente dou uma surra nesses timecos! O pior é que, sem a Internet, não há de “bão” para fazer. À excessão do bom e velho Frozen Bubble, o meu velho nettop não suporta praticamente nenhum jogo moderno. Bem, vou ver se acho algo de útil para fazer. Para começar, acho que vou dar uma arrumada em minha cama. Pega mal, um homem que mora sozinho deixar tudo bagunçado, né?
11:30 – Já sei: vou procurar por uma lan-house aberta pelas proximidades! Vai ver, encontro um empreendedor inteligente e antenado, que resolveu ganhar um dinheirinho extra, abrindo o seu empreendimento em pleno final de semana. (…) Mas que nada: quase 2 horas andando por aí e não encontrei nenhum estabelecimento aberto! É por isso que este país não vai para frente! Estranhamento, estou me sentindo mal-humorado e as pessoas à minha volta me olham de um jeito estranho…
14:00 – Vou tentar almoçar, mas não sei se consigo por causa da ansiedade. Minhas mãos tremem muito e eu mal posso segurar os talheres. Ops, derramei o copo d’agua inteirinho sobre mim! Deixa para lá: já que não tem ninguém em casa para ficar reparando, vou comer com as mãos mesmo! Mas não consigo mastigar! Será que estou enfrentando uma espécie de abstinência por causa da (falta da) Internet? E pelo visto, engolindo a comida do jeito que estou fazendo, acho que aquele ossinho de galinha não vai sair bem…
14:15 – Voltei para o “batente”. Mais uma vez, tentei todos os recursos possíveis para reestabelecer a conexão. De fato, fiz de tudo: até coloquei bombril em volta do modem 3G! Mas infelizmente, nada do que fiz deu certo. Enquanto isso, o chato do vizinho veio me espionar. Bem, faltou ainda uma tentativa: se eu desconectar o cabo do telefone e inserí-lo diretamente na minha interface RJ-45, será que funciona? Afinal de contas, esperança é a última que morre!
15:00 – Tive outra idéia mirabolante: vou tentar me conectar à uma rede wireless aberta disponível na vizinhança. (…) Não consegui, e advinhem o motivo? O idiota aqui (EU) ofereceu serviços técnicos para TODA a vizinhança, configurando todos os roteadores para serem protegidos com criptografia WPA! Bem que me disseram que bonzinho só se “%$&*#@”. Para variar, tive que despachar a filha do vizinho. Paquerei ela o ano inteiro, mas foi justamente hoje que ela veio me dar moral, vê se pode? Ah, que ela se vire: vai fofocar com as coleguinhas!
16:15 – Aquele vizinho CHATO PRA CARAMBA (com letras bem maiúsculas) veio me importunar de novo! Só que dessa vez, algo estranho aconteceu: bastou simplesmente olhar para ele de tal modo que, logo em seguida, o miserável foi providenciar outros afazeres. Interessante, não? É como se estivéssemos estabelecido uma legítima “comunicação-orientada-sem-palavras”! Pelo menos, parece que ele não vai me importunar mais. Ainda bem. Na próxima vez, vou fazer igual ao Diego Maradona: descarrego a minha espingarda de chumbinho nele!
17:30 – Não estou conseguindo “passar o fax” (se é que vocês me entendem). Gritei e me debati igual à um louco, mas no finalzinho, aquele miserável ossinho de galinha saiu (eu sabia que isso iria acontecer). Mas o pior não acabou: bebi 2 litros de Coca-cola para ver se o ossinho amolecia. Na prática (literalmente, diga-se de passagem), percebi que o endemoniado não amoleceu é de jeito nenhum e ele teve que sair na marra (para quê vou acreditar nesses hoaxes malditos)! Agora, estou com os olhos lacrimejantes, golfando e arrotando à todo instante. Pelo menos, o ossinho se foi…
18:25 – Meu nettop não acessa a Internet e estou D-E-S-E-S-P-E-R-A-D-O! Tentei tudo o que foi possível, mas sem sucesso. Não aguento mais jogar Frozen-Bubble! Em um acesso de raiva, joguei para o alto o videogame, o nettop e o roteador 3G. Já o smartphone, saiu voando pela janela, assim que acabaram os créditos deste último! Sem querer, acho que derrubei o vira-lata da esquina, pois não resisti quando o animal balançou o rabo para mim (ele só podia estar de provocação). Acho que entendi porque muitos críticos consideram o meu smartphone “pesadinho” para os padrões atuais…
18:45 – Novamente, vieram os vizinhos me importunar, perguntando “o que está havendo comigo”. Mas inexplicavelmente, rugi feito um leão e eles saíram correndo como loucos! Confesso que estou muito mal-humorado, mas também quem não estaria, tendo o quarteirão inteiro se metendo na sua vida! Olha lá, tem um monte de gente do lado de fora da minha casa (depois de olharem o cachorro morto na esquina, eles certamente ficaram mais receosos)! De fato, realmente não estou bem: tenho olheiras profundas e transpiro sem parar, sem contar certos odores desagradáveis…
19:15 – Invadiram a minha casa! Uma ambulância estacionou de frente para o quintal e alguns homens de branco vieram atrás de mim! Sabem o que eu fiz? Percebi que uma espingardinha de chumbinho não daria jeito; então, subi direto para o meu quarto, derrubei o armário na porta de entrada (para fazer a contenção) e usei a minha antiga coleção de CDs de áudio como munição! Afinal de contas, em plena era do streaming & MP3, eles não irão fazer falta. E que batalha, foi mais emocionante que uma das partida sangrenta de meus FPS favoritos! Mas no fim, não deu para recarregar a minha munição e eles me pegaram. Nem sequer, posso “reiniciar” a fase…
??:?? – Acordei, com muita dor de cabeça, preso em uma cela de um manicônio. Inclusive, tem dois loucos aqui em cada lado. Um deles, só fica pronunciando frases curtas e sem sentido o tempo todo. Já o outro, me pergunta se quero ser o “miguxo” dele e se ele pode me adicionar. Mas o pior é o doidinho ali da frente: com os olhos vidrados e babando como um louco, ficou desenhando um monte de maçãs nas paredes! Êpa, vem vindo alguém: parece ser um cara religioso, daqueles do tipo lunático. “Quase” isso: é mais um doido, segurando um livro preto enorme e repetindo sem parar “Linux é a salvação”! Nossa, um gordinho alí teve convulsões e desmaiou, apagando de vez. Deve ser um aficcionado pelo Windows 10…
??:?? – Finalmente, consegui dormir. Mesmo assim, não para de ressoar na minha mente: “E-mail, e-mail, e-mail, e-mail, e-mail”…